☆彡彡 حسیـن مدیر سرای شادیミミ★

بسْمِ اللّٰهِ الرَّحْمٰنِ الرَّحیم

الهی عَظُمَ الْبَلاَّءُ وَبَرِحَ الْخَفاَّءُ وَانْکَشَفَ الْغِطاَّءُ وَانْقَطَعَ الرَّجاَّءُ وَضاقَتِ الاْرْضُ وَمُنِعَتِ السَّماَّءُ واَنْتَ الْمُسْتَعانُ وَاِلَیْکَ الْمُشْتَکی وَعَلَیْکَ الْمُعَوَّلُ فِی الشِّدَّهِ وَالرَّخاَّءِ اَللّهُمَّ صَلِّ عَلی مُحَمَّدٍ وَ الِ مُحَمَّدٍ اُولِی الاْمْرِ الَّذینَ فَرَضْتَ عَلَیْنا طاعَتَهُمْ وَعَرَّفْتَنا بِذلِکَ مَنْزِلَتَهُمْ فَفَرِّجْ عَنا بِحَقِّهِمْ فَرَجاً عاجِلا قَریباً کلمح الْبَصَرِ اَوْ هُوَ اَقْرَبُ یا مُحَمَّدُ یا عَلِیُّ یا عَلِیُّ یا مُحَمَّدُ اِکْفِیانی فَاِنَّکُما کافِیانِ وَانْصُرانی فَاِنَّکُما ناصِرانِ یا مَوْلانا یا صاحِبَ الزَّمانِ الْغَوْثَ الْغَوْثَ الْغَوْثَ اَدْرِکْنی اَدْرِکْنی اَدْرِکْنی السّاعَهَ السّاعَهَ السّاعَهَ الْعَجَلَ الْعَجَلَ الْعَجَلَ یا اَرْحَمَ الرّاحِمین بِحَقِّ مُحَمَّدٍ وَآلِهِ الطّاهِرینَ.

همیشه شوهرتونو دوست داشته باشید
ﺍﮔﻪ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﺮﺍﺵ ﭼﺎﯼ ﺩﻡ ﮐﻨﯿﺪ،ﭼﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺧﺴﺘﮕﯿﺶ ﺩﺭ ﺑﺮﻩ ﺗﺎ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﺎﺗﻮﻥ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ .

ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺨﺘﺘﻮﻥ ﺍﯾﺮﺍﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ،ﭼﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺛﺎﺑﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻃﻌﻢ ﻏﺬﺍﻫﺎﯼ ﺧﻮﺷﻤﺰﺗﻮﻥ ﻫﻨﻮﺯ ﺯﯾﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻪ.
ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﯼ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ،ﭼﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﺴﺘﯿﺪ.
ﺍﮔﻪ ﺷﺒﻬﺎ ﺧﺮﻭﭘﻒ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺒﺮﻩ،ﭼﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺛﺎﺑﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﺮﺩﻩ ﺩﻧﯿﺎﺳﺖ .

ﺍﮔﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﺗﻮﻥ ﯾﺎﺩﺵ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻫﺪﯾﻪ ﺑﺨﺮﻩ،ﭼﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﯾﻨﺪﺗﻮﻥ ﭘﻮﻝ ﭘﺲ ﺍﻧﺪﺍﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ .

ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺶ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ،ﭼﻮﻥ ﭼﺎﺭﻩ ﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﺟﺰ ﺍﯾﻦ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﻣﺴﻠﻤﺎ ﮐﺸﺘﻨﺶ ﺟﺮﻡ ﻭ ﻏﯿﺮ ﻗﺎﻧﻮﻧﯿﻪ …😂😂😂

یک گروه از دوستان به ملاقات استاد دانشگاهی رفتند.
گفتگو خیلی زود به شکایت در مورد استرس و تنش در زندگی تبدیل شد.

استاد از آشپزخانه بازگشت و به آنها قهوه در انواع متفاوت در فنجان ها تعارف کرد.
فنجان های شیشه ای، فنجان های کریستال، فنجان های درخشان، تعدادی با ظاهری ساده، تعدادی معمولی و تعدادی گران.
وقتی همه آنها فنجان های را در دست داشتند، استاد گفت:
اگر توجه کرده باشید تمام فنجان های "خوش قیافه و گران" برداشته شدند در حالیکه فنجان های "معمولی" جا ماندند.

هر کدامیک از شما بهترین فنجان ها را خواستید و آن "ریشه استرس و تنش" شماست.

آنچه شما واقعا میخواستید قهوه بود نه فنجان، اما با این وجود شما باز هم فنجان را انتخاب کردید.

اگر "زندگی" قهوه باشد.
"مشاغل،" "پول،" "موقعیت" و غيره، "فنجان ها" هستند.

فنجان ها وسیله هایی هستند برای نگهداری و زندگی را فقط در خود جای داده اند.

🌹لطفاً نگذارید فنجان ها "کنترل" شما را در دست گیرند.🌹

" از قهوه تان لذت ببرید."👌🌸

اینها را به چای خود اضافه کنید🌹

چای بسیار خوشمزه و مهمتر از همه سالم خواهد بود!🍮😋

▫️میخک
سردرد را تسکین می دهد و نفس را تازه می کند. چای با میخک به آرام کردن اعصاب شما و نظم بخشیدن به افکار شما پس از یک روز سخت کمک می کند.🌸

▫️آویشن
بعد از یک وعده غذایی مقوی به بهبود هضم و رفع ناراحتی در معده کمک می کند.🌸

▫️زنجبیل
عملکرد محافظتی سیستم ایمنی را تحریک می کند و شما را پس از یک پیاده روی طولانی در سرما گرم می کند. اگر ناگهان پاهایتان خیس شد، یخ زدید، یا پس از ابتلا به سرماخوردگی، عفونت حاد تنفسی یا آنفولانزا، چای را با زنجبیل بنوشید.🌸

▫️دارچین
محتوای قند خون را عادی می کند، بنابراین چای با دارچین برای شستن شیرینی ها و نان با پنیر ایده خوبی است.🌸

در این ادویه ها: وانیل، دارچین، آویشن، زنجبیل، میخک، سطح آنتی اکسیدان ها بیشتر از قارچ، سبزیجات و حتی توت‌های تازه است.🌸

وای عروس از رو استیج پرت شد پایین 😐🤦‍♀

بدبینی بین باجناق ها از چه زمانی آغاز شد؟

گویند که اولین باجناق های جهان

به نام های "کافی" و "نعمت"،

سوار یک خر بودند

نعمت گفت: اگر یک خر دیگر بود، کافی بود

کافی گفت: همین هم که هست نعمت است!

و اینگونه بود که بر اثر یک سوتفاهمی

ساده رابطه باجناق ها به هم خورد...😂😂😂

ضربه خوردیم وشکستیم و نگفتیم چرا؟!
ما دهان از گله بستیم و نگفتیم چرا؟!
جای "بنشین" و "بفرما", "بتمرگی" گفتند..!
ما شنیدیم و نشستیم و نگفتیم چرا؟
"تو" نگفتیم و "شمایی" نشنیدیم و هنوز
ساده مثل کف دستیم و نگفتیم چرا؟!
دل سپردیم به آن "دال" سر دشمن و دوست
دشمن و دوست پرستیم و نگفتیم چرا؟!
چه "چراها" که شنیدیم و ندانیم چرا
ما همین بوده و هستیم و نگفتیم چرا؟

#سیمین_بهبهانی

بهترین معلمان با قلبشان آموزش می‌دهند، نه با کتاب
تقدیم به قلب پر مهر شما
روزتان مبارک
Happy Teacher's Day

꧂زهرا ارشدسرای شادی꧁
shamim
shiva

مرد چیست؟؟

موجود بد شانسی که موقع تولدش میگن: حال مادرش چطوره؟؟
موقع عروسیش میگن : چه عروس خوشگلی!!
موقع مرگش میگن: بیچاره زن و بچش!!
و بعد از مرگش هر خطایی از بچه هاش سر بزنه میگن:

تو روح پدرش با این بچه تربیت کردنش 😐

معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت:
ببینید چقدر قشنگه چند سال بعد میگید:

این حسنه که دکتر شده

این علی که مهندس شده

این قربون هم هیچی نشد.

قربون از ته کلاس داد زد:
اینم آقا معلمه، روحش شاد، مرده!

اقدس خانوم و مریم خانوم و سکینه
خانوم 3تا همسایه هستن که خیلی باهم صمیمین
یه روز سکینه خانوم دیر اومد ازش پرسیدن چرا دیر کردی؟
سکینه خانوم گفت والا دیشب لباس خواب پوشیدم خوشگل مشگل کردم رفتم پیش آقا مصطفی ((شوهرش)) دست زدم به پیشونیش گفتم آقا مصطفی چرا بدنت سرده ؟؟ بیا تا گرمت کنم و باقی ماجرا ...
روز دوم اقدس خانوم دیر اومد اونم گفت والا منم دیشب لباس خواب پوشیدم خوشگل مشگل کردم رفتم پیش آقا غلام ((شوهرش)) دست زدم به پیشونیش و گفتم آقا غلام چرا بدنت سرده ؟ بیا تا گرمت کنم و باقی ماجرا ...
روز سوم هرچی منتظره مریم خانوم شدن نیومد سکینه و اقدس نگران رفتن خونه مریم خانوم دیدن واای دستش شکسته آویزون گردنشه صورتش کبود و داغون پای چشاش بادمجونی شده ..ازش پرسیدن خدا بد نده مریم خانوم چی شده ؟
مریم خانوم گفت والا لباس خواب پوشیدم خوشگل کردم رفتم پیش اصغرآقا ((شوهرش)) دست زدم به پیشونیش دیدم گرمه !گفتم خدا مرگم بده اصغر آقا چرا بدنت مثله آقا مصطفی و آقا غلام سرد نیس تا گرمت کنم ؟؟!
همینو گفتمو دیگه چش باز کردم دیدم تو بیمارستانم😃😂😂

دختر خاله ام پرسید
-این دختره که رد شد خوشگلتر بود یا من؟
فکر کردم چی بکم ؟!🤔
اگه میگفتم ؛ تو ، به روز سیاه مینشستم
اگه میگفتم ؛ اون ، مرگم حتمی بود

گفتم کدوم دختر ؟ 🤔 من ندیدمش
ختم به خیر شد

رفتم به محراب و دعا کردم خدایا!!

هر عاشقی دیدم” هوای بندگی داشت

منزل به منزل مست سودای جمالت

انگار دل تو با دلم بیگانگی داشت

من مانده ام تنهای تنها با خیالت

جعفر رفت کلیسا پیش کشیش گفت:منم میخوام کشیش بشم. پدر روحانی گفت: باشه..
بشین هرکاری من کردم یاد بگیر، یه زنی
اومد گفت پدر من با چهار نفر رابطه داشتم
خدا منو میبخشه؟
کشیش :البته که میبخشه خداوند بخشنده س فقط چهل دلار کفاره باید
بدی،چهل دلار رو داد و رفت..
کشیش رفت به کارش برسه، جعفر نشست روی صندلی، یه زن دیگه اومد گفت؛ پدر من با شش نفر رابطه داشتم خدا منو میبخشه؟ جعفر گفت البته که میبخشه فقط شصت دلار کفاره باید بدی زنه یه صد دلاری داد بهش ،جعفر گفت: خورد ندارم برو با چهار نفر دیگه رابطه برقرار کن😂😂😂😂

جعفر مُرغ فروشی میزنه ، یه زنه میاد میگه: آقا دوتا مرغِ ایرانی بده 😎
جعفر دوتا مُرغ میاره ، زنه دست میکنه تویِ ک‍و.نِ مرغه و میگه: این برزیلیه!! 😌💭
دوتا مرغ دیگه میاره بازم زنه دست میکنه توی کـ.ونِ مرغ میگه: این استرالیایه!!! 😌
جعفر عصبانی میشه میگه: اصلاً مرغ نداریــــمممم
زنه میگه: واااا چه بداخلاق!! از کجا اومــــدی؟؟!
جعفر میگه: تو که بلدی! بیا دست بکن توی کون‍ م ببین از کجام 😕

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻗﺼﺎﺑﯽ، خیلی ﺷﻠﻮﻍ ﺑﻮﺩ

ﻗﺼﺎﺑﻪ ﮔﻮﺷﺖ ﻫﺮﮐﯽ ﺁﻣﺎﺩﻩ میشد
ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺻﺪﺍﺵ ﻣﯿﺰﺩ :

ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ ﮐﯽ ﺑﻮﺩ؟ 😱
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ! 😂

ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﯼ؟😱
ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ آﻗﺎ ﻣﻦ ﮔﺎﻭﻡ😂