تقریبا همه پسرا تو فامیلشون یه آشنا
دارن که با 2 تا تلفن میتونه خدمتشونو
بندازه سر کوچه ولی خب چون نمیخوان
رو بزنن میرن صفر مرزی خدمت میکنن.
لعنتیای رو نزن 😂😂
وقتی گریه میکنین از چشماتون عکس میگیرین؟
خوشبحالتون
من دماغم انقدر باد میکنه جلو دید رو
میگیره، چشمام تو عکس نمیفته😂😂
ی بیماریم دخترا دارن به اسم
"خود زشت پنداری"
بهش میگی خوشگلی میگه نه زشتم
میگی خب باشه زشتی ؛ چاقو برمیداره بکشتت😂😂
هیچ میدونستید تو خارج...
حتی گداهاشونم خارجی بلدن...؟
واقعا ما کجایم اونا کجا ؟حیف شدیم اینجا😂😂
پدر به دختر : دخترم این موقع شب
تو بالکن چیکار میکنی ؟
دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !
پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو
موتورشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم 😂😂
خرید اینترنتی واسه سوسول موسولاس
ما فقیرا میریم نگاه میکنیم قیمت
میگیریم به فروشنده هم میگیم
مغازهتون تا کِی بازه بعدشم دست خالی برمیگردیم.😂😂
بچه که بودم یه بار از دم درِ یه خونه ای
رد می شدیم، من بلند بلند با ذوق گفتم:
وای مامان بیا ببین از این خونه بوی بابا بزرگ میاد
مامانم یه پس گردنی زد بهم و گفت:
آبرویزی نکن
بوی تریاکه😂😂
من یبار تا پای سفره عقد رفتم
رو اون صندلیه هم نشستم و تا عاقد اومد
عروس دوماد هم اومدن مجبور شدم پاشم برم 🤦♂😂
داروها وقتی میخوان حال یکی رو خوب
کنن ، همیشه به شیاف میگن:
ما محاصرهاش میکنیم تو از در پشت وارد شو😂😂
حس اون ميلياردری و دارم که رفت
پورشه مشکی بخره نداشت مجبور شد سفید بخره
منم الان رفتم چیپس سرکه نمکی بخرم
نداشت فلفلی خریدم ، حس بدیه😐😂
دیگه اخرین راه حل که واسه لاغری به ذهنم میرسه
خوردن مایع ظرفشویی پریل طلاییه
چون به چربی ها نفوذ میکنه و اونارو از بین میبره...😂😂
شما برو مامانتو بغل كن و بگو دوستت
دارم بعد صورتتو ببر جلو كه ماچش كني
اگه صورتشو نكشيد عقب بگه:
نميخوام ماچم كني اگه دوسم داشتي
حرفامو گوش ميكردي
شما بيا تف كن تو صورت من😂😂
صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز
پوشیده بود پیاده که شد در رو محکم بست
راننده سرشو آورد بیرون
گفت : مرتیکه رومیزی
من بارها گفتم و میگم این راننده ها استعدادهای
درخشانی هستن باید بهشون تسهیلات داد 😂
ا
پریا (یک فنجان چای داغ)